水@痴

四个月零三天的时候会翻身从仰卧到俯卧，让我一直担心他不会翻身的心放了下来

五个月零三天的时候清楚地发出了baba mama 的音，虽然是无意识的。还是很开心。

六个月零三天，宝宝会带给我们什么惊喜吗？

 

这两天开始喜欢尖叫，喜欢大哭，喜欢发脾气了。自出生以来，我还没有对他不高兴过。但现在有点了。

嘉瑞一直不算一个特别乖的宝宝，吃奶不太好好吃，吃一会儿就开始拿舌头逗奶嘴儿玩儿，玩腻了就一巴掌拍掉。吃辅食总爱自己抢勺子，要不就掀围嘴，弄得吃的东东满脸满身都是，腿还不停地踢，将四周的东东踢得一团糟。睡觉也不好，到现在还一个多小时就要醒一次，有时三四点醒了就一直翻来覆去不睡，不理他就翻过来抓我鼻子，累死我了。玩儿也不好。自己独立玩儿一般不能超过十分钟就哼哼要人抱或逗。不过这些好象都无所谓了，一看到他无邪的笑脸，心里就只有爱意。

 

可是最近脾气大了，有时哭得满脸都是泪水，有是高分贝的尖叫快让我崩溃了，一般都是因为他的要求没有立刻得到满足，真是可怜又可气。怎么办呢。我多希望他成个温文尔雅的纤纤君子啊，可别成个暴脾气。但愿是我多虑了。

 

互联网真是什么都有。上网查了一下关于宝宝尖叫，居然五个多月开始尖叫的宝宝很多呢。稍宽了点心。

 

小宝宝，大嗓门

对父母来说，首先要明白的是，宝宝大声尖叫是为了向周围的人传递信息。

嘟囔的咕咕声，大笑的咯咯声，咿咿呀呀的学语声，多么可爱的调调！这是宝宝最迷人的年纪，好像一朵朵灿烂的小太阳花，每个人都会爱上他们的微笑和纯真。但是突然间，一阵凄厉的叫喊——天哪！那是宝宝发出来的声音吗？

妈妈困惑了。为什么宝宝会发出那样撕心裂肺的喊声？没人会喜欢这种形式的尖叫，它简直是在谋杀人的耳朵。宝宝还那么小，他是怎么了？病了吗？

其实，这是宝宝语言表达的一种方式。语言发育是一个漫长的过程，孩子从出生开始就已经在为将来的语言表达做准备了，学习发音，学习对语言的理解，最后才是开口说话。

6个月的宝宝，他们会发觉虽然自己的个头小，却能用最大的声音去吸引每个人的注意。尖声叫喊就是一种测试嗓子的最普遍的途径。对他们来说，自己能发出这种奇特的声音是一件相当刺激、相当有趣的事情。于是，在他们想表达什么的时候，就会用尽全身力气去喊叫。如果他们的叫声成功地吸引了人们的注意，下一次，他们的分贝会更高，持续的时间会更长。

尖叫的原因及应对

1、也许尿湿了、饿了、累了、想睡觉了或者受伤了。

当宝宝尖叫的时候，你该看看宝宝身上有没有什么令他不舒服的状况发生：尿布湿透了吗？小手擦伤了吗？或是超过几个小时没有吃东西了?

2、也许是感觉到寂寞了。

宝宝常用尖叫来要求父母的靠近和爱抚。这时你应该问问自己：是不是忙碌于工作或家务而忽略了对孩子的关注？

3、也许是因为情绪的不稳定而显得烦躁不安。

这时你需要做的是，积极地回应宝宝的感受。你可以拥抱他、抚摸他或对他说话，令他安静下来。

4、也许是不想被长期的关在围栏或婴儿床里。

你可以轻轻地把他和他最喜欢的玩具一起转移到别的地方。对于小宝宝来说，知道你在他身旁，或是一个新鲜有趣的环境都可以让他立刻转移注意力。

小宝宝的尖叫或许不像其他行为那样惹人爱怜，那该怎样减低它的发生率呢？你可以从这一刻起，控制自己说话的音量，对任何人，尤其是对宝宝说话的时候，不要大声叫喊。我们相信，当宝宝的词汇量有所增加的时候，他就不会再用尖叫来刺激人们的耳膜了。

尖叫的益处

其一，宝宝在利用它锻炼自己的发音系统。就像小鸟初试啼声一般，宝宝会觉得自己竟能发出这样的声音，真是太有意思了！兴趣是学习发声的基础。

其二，这是宝宝对周围环境的积极反馈，它能让父母了解宝宝的意愿，并予以相应地满足。尖叫能使照顾者和被照顾者产生良性地互动，是加强亲情链钮的重要环节。

 

 

转眼又是一周了，每周一到周日似乎就是一眨眼的功夫。记录一下现在单调的生活，看看和以前已经面目全非的自己，看看多年后会不会还是一样的空洞。

 

每天早晨6：30左右被儿子揣醒或挤醒，看着他得意的笑容，撑开沉重的眼皮，开始陪他在床上爬，玩，至八点。姥姥给他洗澡，带他去小区活动中心会小朋友。

8：00-10：00 在院子里沾花惹草一番，偶而捉捉虫捞捞鱼。

10：00-12：00 喂辅食，玩游戏。

12：00-15：00 吃饭，带儿子午睡。

15：00-18：00 陪儿子玩或看看书

18：00-21：00 带儿子游泳或自己游泳

21：00 -23：00 睡觉或上网

23：00-6：00 睡觉+起床N次喂奶或哄睡（N>=3）

据说少儿觉得每天都很长是因为接受的新事物太多，而成年后觉得时间短是每天的内容太少。

每周都似一眨眼，是因为生活太空洞吧。

就这样在儿子的笑容中老去。

 

 

2006年8月28日 星期一

人生就象梦一样。明日是梦，昨日也是梦。昨夜的黯然与前夜的星空，分不出哪个更真实，今日舟车劳顿中的商务会谈与前日马背上灿灿的阳光，似乎都只是眼前一缕青烟，在风中散去不留痕迹。甚至连此时键盘的敲击声，也分不清是否梦中的幻影？

从小便叶公好龙地爱马。直至那年锡林郭勒草原上的信马游缰才第一次真正知道骑马的感觉。对于不属于自己的东西总是不太奢求的，于是后来，也只是在遇上时骑一骑不骑的时候倒也不去多想。而去年坝上之行，遇上那只灵性十足的马，策马骑上山顶，那般地贴近蓝天，而后在长长的山谷里疾驰腾跃，便有了每年都去的心。

（0）

夏天刚开始的时候便有了去坝上的心，几经周折，终于在兰兰的挺身组织中成行。等待中却竟是毫不在意，简单带了几件衣，忙了一天下班时想起要去坝上便走了，好象和每天回家也没什么区别。到了集合地，都是长时间不见的水版人，却就象昨日刚见过一般既不觉得陌生也不觉亲切。也许，一切的情感都被麻木了？

（1）

一路适中的喧闹。说适中是因为没有吹嘻蛋蛋小小之类的搞笑族聚在一起，不致于笑破肚皮，而有兰兰波特之类，也绝对不会冷清寂寞无味。坐在车的最前面，我在喧闹之外体味喧闹中的趣。喜欢这样的宁静。夜色笼住窗外的山野，风与骤雨肆虐，笑闹声渐沉寂时困意袭来，看看身边的司机，意识到不能睡，陪司机聊起来，间或替他擦擦起雾的前窗。去年好象自己也是这样的角色。在喧闹外沉寂，在沉寂中喧哗。看着满车人睡时的面容，有一搭没一搭地维持着司机的清醒，心里莫名地觉得安然。

（2）

有过腾跃的飞奔，骑上这匹连小步跑都跑不起来的马，再看看向导说骑了就不能退时写满利字的脸色，心便一点点沉了下来，满眼绿意也淡淡地罩上了苍凉。好心的小鱼换了马给我，自己放弃了来这里最大的乐。我没有虚假地拒绝，然而即使在后来的飞奔中，也没有从前骑马时的快意，也不知道是不是自己太任性了？还是有高兴的时候的。有一阵同行的几匹马一起狂奔起来，你追我赶，扬起阵阵尘土，马道急速往后退去，有一点点恐惧，又有一些兴奋。在这样的狂奔中，只能孤独地应对，因为无人能帮你。而又知道自己不是孤独的，因为马是跟着同行朋友的马，我知道他们总会在前后。喜欢这样的感觉。

八十迈的摔倒让我至今仍无比惊叹。一起狂奔中看着渐远的背影便有些觉得潇洒——因为知道自己是很快的，他能跑得看不见可见更快很多。而后下马来一起遛马，听见他若无其事地说刚才马摔倒了把他摔下来，无比惊愕，更惊愕地是听着他说马跑后他追上去跃上马又把马制住——见过他在马停着时跃上马背的身形已经是够帅了，而在马狂奔时跃上马背，该有多酷啊，摔倒后不是先看自己的伤势而是去追马。。。。。。。不过，也许更惊叹的是他叙说时那样的淡定，象微风拂过静静的水面，淡定而深遂。这样的小孩子啊，是什么让他这样的沉稳？疑惑间看见他脸上蹭上的沙土笑着指出来，他却忽然有点慌乱地擦拭一时间倒真象个小孩子。。。

（3）

听到国璞的伤，没有觉得太担心——一个男孩子，这点伤不会有什么的，有点受伤的经历也未尝不是一种锻炼。不过真的很内疚，也许我真的是个极不会照顾人的人。自己是个喜欢独行的人，也喜欢把朋友和亲人放在独立的形态里，交我这样的朋友也真是挺冤的。不要指望我能帮上什么。。。选择做我的朋友便是选择了承受孤单。哈哈哈，我也不愿意这样，不过我好象从来没有改变过。。。还好有兰兰，还好。。。

（4）

在夜色里，我们手挽手在山道里漫步，看远处烟火起落。头灯逡巡间，我吊在两个高高的身形间，忽然觉得有些落漠。灿灿的烟花，绚烂地绽放，然后消逝在夜空。我的青春，却似没有绽放就凋落了。在弱智的游戏里，我和他们一起尖叫和狂笑，瞬间后又退出了，好象，我不太适合这样的快乐，也许，我的心态己苍老了。走到院门边，独自看满天繁星。眼里有星星，心里也只有星星，理不出任何思绪，也体味不到什么感悟，只想到到后天的办公室里，我还会是那个独自犯愁的我。我想，我长大了。

（5）

夜聊至三点，说了比几年所说的都多的话。在别人的故事里，体味自己的得失，体味生活的厚赐，体味身边的人和事。我知道，这一切其实没有意义。无论我们所说的多对与多错，明日每人还会走自己的路。不过，至少在这一刻，我们一起品味过生活。在一个草原上的小屋里，在浑身的酸痛中。。。。。。

回家，游泳。当浑身的酸痛在碧水中渐缓，我知道坝上的旅程已经彻底结束了。明日，生活还将继续。

有的人是打心眼里就觉得自己是对的,无论别人怎么认为他的不对

有的人是既然说了自是对的,为了颜面,要坚持说自己是对的

有的人是为了得到自己的利益必须要说自己是对的.

 

怎么办呢? 如果在这种情况下必须要做决策的话?最好的办法是在讨论中达成一致,或者对于不是太重要的决策同意对方坚持他的观点.但这两种情况都不多,我的失败的例子

1.找更多的人一起讨论:

  a:多数人赞同我说的,结果被对方说我强势

  b:多数人赞同对方说的,于是我放弃,结果事后造成损失

 

2.争取说服对方:

  结果被人认为很爱抬杠

 

3.要求对方按我说的做.

  被认为不讲理.被人忌恨.

 

可能世事本来就没有什么对错,想清楚目标,再选择一个最好的做法去实现目标吧.真难.

 

 

那天,是在等人的时候吧,闲逛到一个藏饰的小店,漫不经心中看到了这对堆在那一堆发暗的银饰的蜘蛛耳坠,募然竟有一点久违的心动.好象还是在大学时才有过的那种对小饰品的心动.

 

描述了几次,小女孩才从一堆饰品中把这对蜘蛛扒拉出来,说是藏银,凭手感应该不是,质地很硬,但很轻,久不擦拭,颜色很晦暗了.

 

但拿在手里,心动的感觉不是弱了,而是更强烈起来.

 

八边形三层格的网,中心伏着小蜘蛛,似倦怠,又似警醒,晃一晃,似随风而动,有一丝无助,但仍紧紧地伏在网的中心.

 

岂不象极了此时的自己.

 

每天不停地吐着丝,织一张越来越大的网,焦燥地守候着猎物的到来,却不知道是困住了猎物还是困住了自己,风来的时候,雨来的时候,也不能稍离,护着网,护着梦和希望.每一刻都似要疲倦地睡去,每一刻又必须为一点小风吹草动而警醒.

 

把玩着坠子,不觉自嘲地笑出来,一年也难得逛一回饰品店,料不到几分钟竟寻到一个生命的印痕.是我太爱幻想还是上苍很会玩游戏?

 

问小女孩坠子的价钱,她很无所谓地说最低要80,我问不能便宜吗,她头也不回地说一分也不能少,从尼泊尔带回来的.

 

不知是每天签支出的单子签出职业病来,一分闲钱也不愿意多花,还是本就没有在饰品上多花费的习惯,再看了看,放下坠子,也没有多想什么,就离开了,以为也就过了,不料后来再逛别的地方,满脑全是那两只蜘蛛.居然有一点点的失落.

 

想一想,这几年似乎也有过几样类似感觉的小玩意,02年时在苗寨街边看到的那对缠缠绕绕的银镯,似那时迷茫不知所如的心情;公司成立不久时喜欢的那对飘飞的蝴蝶耳坠,象那会儿想要飞的踌躇满志,和此刻静静地织网的心态.呵呵,倒真是一物一人生了.

 

回来不经意地跟LG聊了下,就象不经意地跟他说我不跟他一起时所有的工作生活的细节,什么都倒给他,我就忘却了,轻松了.

 

昨天是相识九周年的日子.回到家己晚十一点多了,懒懒地赖在沙发上昏昏欲睡地看球.LG忽然拿一个精致的小红包在眼前晃晃,狐疑地打开,居然竟是那对蜘蛛......

 

也许不久我又会把这对蜘蛛丢掉,就象那对飘飞的蝴蝶早己不知所踪,就象我会忘记LG做过的许多点滴,就象生命的水要不止地流淌,然而,总有些什么会融在奔流的印痕里,在募然回首的那一刻,象午夜的钟声,轻轻地响起吧......

为什么沟通这么难呢?

我: 方案整体很不错,就有两个项目有点疑问.比如高空断桥项目一共是一个小时,我们70个人,肯定做不完,而且70个人同时做这一个项目很多人是在等,时间会很浪费,是不是还有其它项目穿插.请问这方面怎么安排的?

培训师:谁说一个小时做不完?别的培训师带着做不完,我带着就能做完.你们来拓展我保证你达到目的就可以了,你为什么要了解我怎么安排的.

然后培训师唾沫大溅说他怎么专业怎么能保证活动达到目的,俺几次说就到这里吧也阻止不了.

偶faint.......

 

我:我们的定位不是出资方,我们是做设计,外包来生产.生产完了我们将产品拿出去卖.

员工:那别人有好的设计拿过来,我们再外包出去生产不一样吗?

我:如果设计是别人的,生产是别人的,人家为什么要来找我们买东西?

员工:因为这个东西好啊.

我:可是这东西不是我们的,销售也不是我们强项,这么做我们一点核心竞争力都没有

员工:能挣钱就行啊.

偶faint....

 

最faint的是,同样的问题常常会在同样的人身上N次出现,我怎么才能保证情绪平和地跟人沟通呢?越来越暴燥,早晚出师未捷身先死....

 

很不喜欢现在的状态,同时做着N件事,每件事都蜻蜓点水,一点专业精神都没有,哪件都没做好.真希望自己能静下心来,认真做好一件事,一件自己喜欢的事就好.做的事太多也越来越没有自信,觉得自己什么都不行,什么都不懂,还没时间没心情去学.

 

我该怎么办呢,真不希望自己的青春就这样碌碌无为地逝去,也不喜欢自己做这样的万金油.怎么才能改变目前的状态?以为高薪招人可以解决一切,招来的人解决一件事又会有更多的事冒出来.招来的人越来越专,我就更只能去做打杂的事情.越来越成为自己痛恨的一种人.

 

是不是该去再学点什么专业.MBA毕业证都没拿下,又有点怕那种埋头啃书应付考试的感觉.况且,身体越来越虚弱,还有精力去学习吗?

 

坚持就是胜利,也不知道这样坚持下去等着我的会是什么.

 

挣钱啊挣钱啊,每天签支出的单子签得烦极了,什么时候变成天天收支票?

下着大雨的园子里,伶官一笔一划痴痴地写着蔷的名字,泪与雨相伴滑下香腮.宝玉唤她,她只是不听.宝玉呆呆地离开,感叹到,原来,这世上的泪,不是为他一人流啊.嗯,这世上总有些东东是不能属于你的......21世纪什么最贵?人才啊......

 

激励

招高管的时候,我问他们对薪水的期望,他们说无所谓,来这里,不是为了钱.我给了他们比我还高的薪水.

 

对一个无怨无求默默努力做事的员工,偶在她很低的工资基础上给她涨了几百元钱,她喜出望外

 

另外也有很在乎钱的员工,偶却连签一张几十元的报销单都很苛刻.

 

想总结点什么,好象不是那么容易

 

管理

模式是第一位的,管理是第二位的.我也不知道应该先把模式转起来还是先把管理理清楚,在两件事情都很紧迫的时候,一个决定以后的现金流,一个决定现在的现金流.

 

失败

要面对自己的失败总是很困难.钱钱也说,写自己的成功日记就好了.但是不总结和面对失败会不会有更多的失败?

 

箭在弦上,还没有瞄准,弓己张满......

 

竟觉得有些虚弱.身体,心.

 

跟GP认识有整一年了,说起来,有一种柔柔的感动.一年的风风雨雨,坚持着陪着走过来的,竟是这个素昧平生的小孩.那么优秀的他,而一无所有,自己也懵懂的我,能给他什么指引呢.会不会终是误了他.

 

老板又例常的来转一圈,激烈地说话,让外面的员工都在QQ上问是不是她做错的事让老板对我发脾气.哎,她是不知,一年多了,老板从来就没对偶皱过一下眉头.是在为外人对我不好生气呢.这一年,我为他做成了什么?

 

还有这一屋子的人,或直接或间接,都是被偶忽悠过来的.为了一个梦想,一份薪水,辛勤地工作.初来时美丽而冷清的办公室,如今己异常地拥挤和杂乱.

 

看L的BLOG,胡萝卜,鸡蛋,咖啡豆的人生.偶好象挺象那个鸡蛋的.越来越坚硬和冷漠,其实却更脆弱了吧.偶的肩哪负得起这许多事这许多人......

 

晚回家,窝在沙发上看眼电视,靠上LG的肩就着了,睁眼己是第二天,好好地盖着被,枕边放着手机闹铃.